¿Tu gata se pasa el día quejándose, amenaza continuamente con hablar con el encargado y considera que la más mínima molestia es un atentado grave contra sus derechos fundamentales? Puede que estés ante un caso avanzado de síndrome Karen felino. Antes de que lance una petición contra el canto de los pájaros o exija el despido del cartero, aquí tienes las señales que deben alertarte.

5 señales de que tu gata es una auténtica Karen

Todas las gatas tienen sus exigencias. Pero algunas convierten cada día en atención al cliente.

1. Su aspecto ha cambiado de forma preocupante

Desde su última visita a la peluquería, tu gata luce un corte perfectamente geométrico y parece constantemente lista para presentar una reclamación. Nadie se atreve a decirlo abiertamente. Pero todo el bloque piensa exactamente lo mismo.

2. Graba sistemáticamente sus conflictos

Cualquier desacuerdo se convierte en un evento mediático. ¿Un empleado le niega un descuento? Móvil fuera. ¿Un pienso llega con treinta segundos de retraso? Móvil fuera. Suele acompañar sus vídeos con una frase del tipo: “Todo el mundo tiene que ver esto.” Nadie entiende muy bien por qué.

3. Vigila el vecindario permanentemente

Tu gata conoce:

• los horarios de todo el barrio,
• las matrículas de las visitas,
• las costumbres del cartero,
• y probablemente el nombre del repartidor de pizzas.

Pasa más tiempo espiando a los demás que durmiendo, lo cual va totalmente en contra de la naturaleza felina.

4. Los jóvenes le preocupan muchísimo

Según ella, todos los adolescentes son:

• maleducados,
• enganchados a las pantallas,
• miembros de una organización misteriosa,
• o responsables del declive de la civilización.

No tiene ninguna prueba. Pero eso nunca le impide tener una opinión muy tajante.

5. Se ha hecho famosa sin querer

Hace poco, tu gata le gritó a un grupo de niños que jugaban tranquilamente en un parque. Alguien grabó la escena. Unas horas después, el vídeo corría por todas partes. Tu gata asegura ser víctima de una campaña de difamación organizada. Lo cual no mejora mucho su imagen.

¿Cómo sobrevivir a una gata Karen?

Tranquilo: todavía existen algunos métodos para conservar la salud mental.

Designa a un encargado oficial

Elige un cojín cualquiera. Preséntalo como el responsable supremo del hogar. En cuanto surja una queja, redirígela hacia este nuevo interlocutor. El cojín nunca contestará, pero gestionará los conflictos sorprendentemente bien.

Canaliza su energía en internet

Regálale una cuenta en una red social. Allí podrá publicar:

• sus indignaciones diarias,
• sus análisis catastrofistas,
• sus teorías sobre la juventud actual,
• y sus quejas sobre el ruido de los pájaros.

El resto del mundo se encargará de lo demás.

Evita las confrontaciones inútiles

A estas alturas, la lógica ya no suele funcionar. Si tu gata está convencida de que un niño con patinete supone una amenaza nacional, mejor cambia de tema. O enséñale un vídeo de gatitos.

Distráela de otra manera

Intenta desviar su atención con:

• una caja,
• un rayo de sol,
• una golosina,
• o un pájaro que observar.

Hasta las Karens más decididas siguen siendo sensibles a las distracciones felinas.

Conclusión: ¿sigue siendo seguro el barrio?

Desde hace meses, ya nadie se atreve a vivir con normalidad por la zona. ¿El vecino corta el césped? Sospechoso. ¿Una familia hace un pícnic? Muy sospechoso. ¿Un adolescente tiene un monopatín? Evidentemente, sumamente sospechoso. En cuanto a la policía, ya reconoce su número al instante y parece haber desarrollado la técnica de dejarlo sonar hasta que se rinda. Aun así, no pierdas la esperanza. Bajo esta montaña de reclamaciones, juicios y amenazas de hablar con el encargado, todavía se esconde una gata como cualquier otra: cariñosa a su manera, apegada a su territorio y profundamente convencida de que el mundo funcionaría mucho mejor si todos hicieran exactamente lo que ella dice. Y si te gustan los retratos absurdos de gatos con personalidades improbables, ¿Qué hago si mi gato es gay? y sus siguientes entregas deberían tener un lugar destacado en tu estantería.