Sei tornato dal lavoro convinto di essere entrato in casa sbagliata: niente TV, niente divano, nemmeno i tuoi cimeli di Hulk Hogan. Il tuo cane aveva donato tutto ai bisognosi del quartiere, quasi tutto, in realtà. La sua cuccia, i suoi snack e la sua copertina riscaldante erano ancora esattamente al loro posto.

Forse è ora di accettare la verità: il tuo cane è socialista.

I 5 segnali che il tuo cane è socialista

1. Vuole mangiare i ricchi prima di mangiare le sue crocchette

Il tuo cane non abbaia più.

Agita.

Ogni ciotola vuota diventa un discorso sulla ridistribuzione della ricchezza, la lotta di classe e l’oscenità morale dei miliardari che esistono mentre lui deve aspettare otto minuti in più per il paté di salmone.

2. Pretende assistenza veterinaria gratuita e universale... a spese tue

Il tuo cane crede che la sanità sia un diritto fondamentale.

Lo dice con enorme convinzione ogni volta che paghi un altro vaccino, un controllo, una pastiglia antiparassitaria o una crema per la pelle sospetta di cui aveva assolutamente bisogno dopo aver leccato un termosifone per due ore.

La solidarietà, a quanto pare, è bella quando è qualcun altro a pagare.

3. Pensa che ogni problema della tua vita derivi dal capitalismo

Mal di schiena?

Capitalismo.

Ansia?

Capitalismo.

Wi-Fi lento?

Anche capitalismo.

A questo punto, se si rompe il tostapane, ti spiegherà probabilmente che l’obsolescenza programmata è solo neoliberismo di fase avanzata rivolto contro la classe operaia.

4. I suoi discorsi anticapitalisti arrivano da un iPhone da 1.600€

Il tuo cane sostiene di disprezzare il consumismo, le big tech e la macchina del capitale globale.

Il che sarebbe più convincente se non pubblicasse storie Instagram anti-sistema da un iPhone nuovo di zecca, con una tazza Starbucks accanto alla zampa.

Rivoluzione, sì.

Ma idealmente con buona luce e connessione dati potente.

5. Crede nella condivisione, soprattutto delle tue cose

Ha regalato i tuoi mobili, i tuoi cimeli e metà del tuo guardaroba “al popolo”.

Ma in qualche modo i suoi giocattoli, i suoi snack gourmet e il suo cuscino ortopedico restano fuori dal perimetro della redistribuzione.

Curioso.

Per una creatura così impegnata sull’uguaglianza, sembra profondamente attaccata alla proprietà privata quando è soffice e con le sue iniziali.

Come reagire davanti a un cane socialista

Metti alla prova il suo impegno per l’uguaglianza

Dai i suoi snack al cane.

Guarda quanto velocemente sviluppa una teoria sfumata sul perché alcune disuguaglianze siano in realtà necessarie per la stabilità sociale.

Spiegagli come funziona l’economia

Prova a spiegargli tasse, stipendi, inflazione e il concetto base che i soldi non crescono spontaneamente sugli alberi.

Probabilmente non capirà niente di tutto ciò.

Ma accuserà gli alberi di accumulare risorse per conto della classe dominante.

Fagli trovare un lavoro

Niente distrugge le certezze politiche astratte come un turno di lavoro, luci al neon e un manager di nome Marco che chiede perché sei in ritardo di sei minuti dalla pausa pranzo.

Un mese al dettaglio e diventerà o centrista o brucerà idealmente il negozio.

Conclusione

Hai sopportato i discorsi.

Hai sopportato i manifesti.

Hai persino sopportato il fatto che rifiuti ormai di cacciare i topi perché “la predazione è uno strumento di gerarchia oppressiva”.

Ma poi ha annunciato l’intenzione di nazionalizzare il tuo barbecue.

E lì, francamente, è dove la rivoluzione deve fermarsi.

Cosa fare se il mio cane è gay e i suoi seguiti presentano un’intera galleria di cani altrettanto insopportabili, tra regionalisti, snob, militanti, complottisti e altri disastri domestici con fin troppa sicurezza e fin troppo tempo libero.