Il tuo gatto ti chiama ormai “compagno”, considera che le tue crocchette dovrebbero appartenere a tutti e pensa che possedere due cuscini costituisca già una concentrazione eccessiva di ricchezza? Forse è ora di guardare in faccia la realtà: il tuo gatto è comunista.

Prima che collettivizzi il tuo divano o trasformi il tuo appartamento in una repubblica popolare felina, ecco i segnali che devono metterti sul chi vive.

All’inizio, sembrava innocuo.

Il tuo gatto condivideva generosamente i suoi giochi con gli altri animali del quartiere. Una bella prova di altruismo, pensavi.

Poi ha iniziato a mettere in discussione la proprietà privata.

Prima la tua poltrona.

Poi il tuo letto.

Oggi parla di requisire la scorta di crocchette in nome dell’interesse generale.

Il problema è che l’interesse generale sembra coincidere sistematicamente col suo interesse personale.

5 segnali che il tuo gatto è comunista

Tutti i gatti amano approfittare del lavoro altrui. Ma alcuni ne fanno una dottrina politica.

1. Sogna dei baffi rivoluzionari

Da qualche settimana, il tuo gatto cerca di far crescere dei baffi storici.

Purtroppo, il risultato assomiglia più a una macchia di pappa mal pulita che a una figura emblematica della rivoluzione.

Questo non gli impedisce di posare fieramente per i suoi ritratti ufficiali.

2. Ha abolito il concetto di proprietà

Il tuo letto?

Il nostro letto.

Il tuo divano?

Il nostro divano.

Le tue crocchette?

Le crocchette del popolo.

In compenso, quando un altro gatto si avvicina al suo posto preferito vicino al termosifone, la collettivizzazione si ferma bruscamente.

3. Ridistribuisce la ricchezza... a se stesso

Il tuo gatto sostiene di lottare contro le disuguaglianze.

Eppure, quando recupera delle risorse, finiscono invariabilmente nel suo stomaco.

Il popolo interessato dalle sue redistribuzioni sembra sempre composto da un solo individuo.

E quell’individuo gli somiglia moltissimo.

4. Ha creato un sindacato felino

Il tuo salotto è diventato la sede del Sindacato Nazionale dei Gatti Sottonutriti.

Le rivendicazioni sono semplici:

• doppia razione di pappa;
• aumento degli snack;
• generalizzazione dei cuscini riscaldati;
• abolizione delle visite dal veterinario.

Le trattative sono tese.

5. Sei ufficialmente un borghese

Da quando il tuo stipendio è leggermente aumentato, il tuo gatto ti guarda con diffidenza.

Usa espressioni come:

“élite domestica”

oppure

“proprietario dei mezzi di produzione delle crocchette”.

Eppure hai semplicemente comprato un nuovo plaid.

Come reagire davanti a un gatto comunista?

La situazione è seria, ma non disperata.

Iniziallo all’imprenditoria

Proponigli di creare un’impresa.

Qualche settimana a gestire clienti, scorte e fatture potrebbe fargli scoprire concetti che criticava fino a quel momento con grande sicurezza.

Oppure sfrutterà immediatamente gli altri gatti.

È difficile prevederlo.

Burocratizza la sua lettiera

Dichiara la sua lettiera proprietà collettiva.

Ormai, ogni utilizzo richiederà:

• un modulo di richiesta;
• una convalida amministrativa;
• e un tempo di trattamento di diversi giorni.

Scoprirà rapidamente le gioie della pianificazione centralizzata.

Offrigli un’immersione rivoluzionaria

Il tuo gatto adora gli slogan, i manifesti e i grandi discorsi.

Mettilo di fronte a un’esperienza un po’ più concreta: carenze di tonno, attese per le crocchette e razionamento degli snack.

Il suo entusiasmo potrebbe leggermente calare.

Scatena il tuo movimento sociale

Interrompi temporaneamente la distribuzione di cibo.

Distribuisci volantini in tutta la casa spiegando che i lavoratori umani denunciano le loro condizioni di esistenza.

Per la prima volta, il tuo gatto capirà forse cosa prova un padrone di fronte a uno sciopero.

Conclusione: rivoluzionario o semplice utente di internet?

Per un istante, hai dubitato.

Dopotutto, il tuo gatto passa il tempo a criticare i miliardari, le generazioni precedenti e chiunque non condivida la sua opinione.

Forse non era comunista.

Forse era semplicemente molto attivo su internet.

Poi lo hai sorpreso ad arringare i piccioni del quartiere, appollaiato su un bidone rovesciato, con un’energia rivoluzionaria difficile da ignorare.

In quel momento, la diagnosi è diventata evidente.

Il tuo gatto non vuole solo più crocchette.

Vuole cambiare il mondo.

Per fortuna, dorme diciassette ore al giorno.

La rivoluzione può quindi aspettare un po’.

E se ti piacciono i ritratti assurdi di gatti politicamente impegnati, completamente contraddittori e pericolosamente convinti di avere ragione, Cosa fare se il mio gatto è di sinistra? e i suoi seguiti dovrebbero piacerti parecchio.