Dein Hund interessiert sich plötzlich für Kompost, verurteilt deine Klimaanlage und betrachtet deinen Müll mit einer Art moralischer Verachtung? Du musst wohl die unangenehmste aller Möglichkeiten in Betracht ziehen: Dein Hund ist Grün.

Bevor er dein Wohnzimmer in eine Bio-Genossenschaft verwandelt oder dich wegen Verbrechen gegen den Planeten anzeigt, hier die Anzeichen, die dich alarmieren sollten.

Die 5 Anzeichen, dass dein Hund Grün ist

1. Er pinkelt „aus Überzeugung“ in deine Pflanzen

Dein Hund verweigert inzwischen die Büsche im Garten.

Er düngt lieber direkt deine Zimmerpflanzen, im Namen der Rückkehr zur Erde, des natürlichen Kreislaufs und eines gesünderen Umgangs mit organischen Abfällen.

Der Geruch dagegen bleibt sehr kapitalistisch.

2. Er hebt das Bein nur noch bei SUVs

Das Sofa? Nie wieder.

Von nun an widmet dein Hund all seine Sprengaktionen den Reifen der großen 4x4 in der Straße, die er als rollende Symbole des Klimakollapses betrachtet.

3. Er verurteilt die Klimaanlage, während er direkt davor liegt

Den ganzen Tag erklärt er dir, die Klimaanlage sei eine energetische Verirrung, ein unanständiger Luxus und eine Gewalt gegen künftige Generationen.

Dann legt er sich sechs Stunden lang mit dem Bauch nach oben genau darunter, ganz ohne ideologische Konsequenz.

4. Er verlässt das Haus nie ohne seinen militanten Jutebeutel

Dein Hund hat inzwischen einen zweifelhaft beigefarbenen Stoffbeutel, wahrscheinlich bedruckt mit einem Anti-Atom-Slogan oder einem vage schuldbewussten Spruch über die Zukunft des Planeten.

Darin verstaut er seine Überzeugungen, sein Bio-Trockenfutter und sein Gefühl moralischer Überlegenheit.

5. Er spricht von deinem CO2-Fußabdruck wie von einem persönlichen Problem

Am Anfang wollte er nur, dass du besser Müll trennst.

Heute schaut er dich an, als wäre deine bloße Existenz ein statistisches Hindernis für die Klimaneutralität Mitteleuropas.

Wie geht man mit einem grünen Hund um?

Werd unfreiwillig zum Vorbild

Vertrag dich wieder mit deinem Ex, kauf unverpackt ein, sag dreimal täglich „Energiesuffizienz“.

Er wird dich endlich mit etwas ansehen, das an Respekt erinnert.

Installier ihm eine absurde Pseudo-Lösung

Stell ein Mini-Windrad ins Wohnzimmer, auch wenn es außer Lärm und einer ruinierten Kaution nichts bringt.

Wichtig ist nur, dass er es eine Transformation nennen kann.

Konfrontier ihn mit Massentourismus

Nimm ihn mit nach Mallorca, in ein Vier-Sterne-Hotel mit voll aufgedrehter Klimaanlage, All-you-can-eat-Buffet und fluoreszierenden Cocktails.

Übersteht er diesen inneren Konflikt, kommt er vielleicht etwas weniger belehrend zurück.

Fazit

Als er von „drastischen Maßnahmen“ sprach, dachtest du an eine Petition oder ein Transparent auf dem Balkon.

Weit gefehlt.

Heute Morgen ist er mit einem Benzinkanister, militanter Wut und einem sehr eigenen Verständnis von ökologischem Engagement losgezogen.

Ergebnis: ein brennendes Amazon-Lagerhaus.

Zum Glück war niemand drinnen.

Und er, zurück auf dem Sofa, erklärt dir bereits, das sei erst der Anfang.

Was tun, wenn mein Hund schwul ist und die Folgebände stellen dir weitere ebenso unerträgliche Hunde vor, zwischen ideologischen Marotten, Identitätskrisen und politischen Absurditäten.