Interessiert sich deine Katze plötzlich für Kompost, verurteilt deine Klimaanlage und schaut deinen Müll mit einer Art moralischer Verachtung an? Du wirst wohl die unangenehmste aller Hypothesen in Betracht ziehen müssen: Deine Katze ist grün.
Bevor sie dein Wohnzimmer in eine Bio-Kooperative verwandelt oder dich wegen Verbrechen gegen den Planeten anzeigt, hier die Anzeichen, auf die du achten solltest.
Die 5 Anzeichen, dass deine Katze grün ist
1. Sie pinkelt „aus Überzeugung“ in deine Pflanzen
Deine Katze verweigert inzwischen die klassische Streu.
Sie zieht es vor, deine Grünpflanzen direkt zu düngen, im Namen der Rückkehr zur Erde, des natürlichen Kreislaufs und eines gesünderen Umgangs mit organischen Abfällen.
Der Geruch dagegen bleibt sehr kapitalistisch.
2. Sie wetzt ihre Krallen nur noch an SUVs
Das Sofa? Nie wieder.
Von nun an spart sich deine Katze ihre gesamte Aggressivität für die Reifen der großen Geländewagen auf, die in der Straße parken, welche sie als rollende Symbole des Klimakollapses betrachtet.
3. Sie prangert die Klimaanlage an ... während sie davor schläft
Den ganzen Tag erklärt sie dir, die Klimaanlage sei eine energetische Aberration, ein unanständiger Luxus und Gewalt gegenüber künftigen Generationen.
Dann legt sie sich sechs Stunden lang mit dem Bauch nach oben genau darunter, ohne die geringste ideologische Kohärenz.
4. Sie geht nie ohne ihren militanten Stoffbeutel aus dem Haus
Deine Katze besitzt jetzt einen zweifelhaft beigen Stoffbeutel, wahrscheinlich mit einem Anti-Atomkraft-Slogan oder einem vage schuldbewussten Spruch zur Zukunft des Planeten bedruckt.
Darin verstaut sie ihre Überzeugungen, ihr Bio-Futter und ihr moralisches Überlegenheitsgefühl.
5. Sie spricht von deinem CO2-Fußabdruck wie von einem persönlichen Problem
Am Anfang wollte sie nur, dass du besser mülltrennst.
Heute sieht sie dich an, als wäre deine bloße Existenz ein statistisches Hindernis für die Klimaneutralität Mitteleuropas.
Wie reagierst du auf eine grüne Katze?
Werde unfreiwillig vorbildlich
Komm wieder mit deiner Ex zusammen, kauf unverpackt ein, sag dreimal am Tag „Energiesuffizienz“.
Sie wird dich endlich mit so etwas wie Respekt ansehen.
Installier ihr eine absurde Pseudo-Lösung
Stell ein Mini-Windrad ins Wohnzimmer, auch wenn es außer Lärm und ruinierter Kaution nichts bringt.
Wichtig ist nur, dass sie das eine Energiewende nennen kann.
Konfrontiere sie mit Massentourismus
Nimm sie mit nach Mallorca, in ein Viersternehotel mit voller Klimaanlage, All-you-can-eat-Buffet und fluoreszierenden Cocktails.
Übersteht sie diesen inneren Konflikt, kommt sie vielleicht ein bisschen weniger belehrend zurück.
Fazit
Als sie von „drastischen Maßnahmen“ sprach, dachtest du an eine Petition oder ein Transparent auf dem Balkon.
Weit gefehlt.
Heute Morgen ist sie mit einem Benzinkanister, militanter Wut und einem sehr persönlichen Verständnis von Klimaengagement losgezogen.
Ergebnis: ein Amazon-Lager in Flammen.
Zum Glück war niemand drinnen.
Und sie, zurück auf dem Sofa, erklärt dir bereits, das sei erst der Anfang.
Was tun, wenn meine Katze links ist? und die Fortsetzungen zeigen dir weitere ebenso unerträgliche Katzen, zwischen ideologischen Marotten, Identitätskrisen und politischen Absurditäten.
