Nennt dich dein Hund neuerdings „Genosse“, findet er, dein Trockenfutter sollte allen gehören, und hält er den Besitz von zwei Kissen bereits für eine unzulässige Vermögenskonzentration? Vielleicht ist es Zeit, der Wahrheit ins Auge zu sehen: Dein Hund ist Kommunist.

Bevor er dein Sofa kollektiviert oder deine Wohnung in eine hündische Volksrepublik verwandelt, hier die Anzeichen, die dich stutzig machen sollten.

5 Anzeichen, dass dein Hund Kommunist ist

Alle Hunde profitieren gern von der Arbeit anderer. Aber manche machen daraus eine politische Doktrin.

1. Er träumt von einem revolutionären Schnurrbart

Seit einigen Wochen versucht dein Hund, sich einen historischen Schnurrbart wachsen zu lassen.

Leider erinnert das Ergebnis eher an einen schlecht abgewischten Fleck Nassfutter als an eine ikonische Revolutionsfigur.

Das hindert ihn nicht daran, stolz für seine offiziellen Porträts zu posieren.

2. Er hat das Eigentum abgeschafft

Dein Bett?

Unser Bett.

Dein Sofa?

Unser Sofa.

Dein Trockenfutter?

Das Futter des Volkes.

Nähert sich jedoch ein anderer Hund seinem Lieblingsplatz neben der Heizung, endet die Kollektivierung abrupt.

3. Er verteilt den Reichtum um, an sich selbst

Dein Hund behauptet, gegen Ungleichheit zu kämpfen.

Doch wenn er Ressourcen einsammelt, landen sie stets unweigerlich in seinem Magen.

Das von seinen Umverteilungen betroffene Volk scheint immer aus genau einer Person zu bestehen.

Und diese Person sieht ihm zum Verwechseln ähnlich.

4. Er hat eine Hundegewerkschaft gegründet

Dein Wohnzimmer ist zum Hauptquartier der Nationalen Gewerkschaft Unterernährter Hunde geworden.

Die Forderungen sind einfach:

• doppelte Futterration,
• mehr Leckerlis,
• flächendeckende Einführung von Heizkissen,
• Abschaffung der Tierarztbesuche.

Die Verhandlungen sind angespannt.

5. Du bist offiziell ein Bourgeois

Seit dein Gehalt leicht gestiegen ist, sieht dich dein Hund misstrauisch an.

Er benutzt Ausdrücke wie:

„häusliche Elite“

oder

„Besitzer der Produktionsmittel des Trockenfutters“.

Dabei hast du nur eine neue Decke gekauft.

Wie reagiert man auf einen kommunistischen Hund?

Die Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos.

Führ ihn ans Unternehmertum heran

Schlag ihm vor, ein Unternehmen zu gründen.

Ein paar Wochen mit Kunden, Lagerbeständen und Rechnungen könnten ihm Konzepte näherbringen, die er bis dahin mit großer Selbstsicherheit kritisiert hat.

Oder er beutet sofort die anderen Hunde aus.

Das lässt sich schwer vorhersagen.

Bürokratisier seine Gartenecke

Erklär seine Gartenecke zum Gemeineigentum.

Ab jetzt erfordert jede Nutzung:

• ein Antragsformular,
• eine behördliche Genehmigung
• und mehrere Tage Bearbeitungszeit.

Er wird schnell die Freuden der zentralen Planwirtschaft entdecken.

Biete ihm ein revolutionäres Eintauchen an

Dein Hund liebt Parolen, Plakate und große Reden.

Konfrontier ihn mit einer etwas konkreteren Erfahrung: Thunfischknappheit, Warteschlangen fürs Futter und Leckerli-Rationierung.

Seine Begeisterung könnte spürbar nachlassen.

Starte deine eigene soziale Bewegung

Stopp vorübergehend die Futterausgabe.

Verteil im ganzen Haus Flugblätter, die erklären, dass die menschlichen Arbeiter ihre Lebensbedingungen anprangern.

Zum ersten Mal versteht dein Hund vielleicht, wie sich ein Chef bei einem Streik fühlt.

Fazit: Revolutionär oder einfach nur Internet-Junkie?

Einen Moment lang hattest du Zweifel.

Schließlich verbringt dein Hund seine Zeit damit, Milliardäre, frühere Generationen und alle zu kritisieren, die seine Meinung nicht teilen.

Vielleicht war er gar kein Kommunist.

Vielleicht war er einfach nur sehr aktiv im Internet.

Dann hast du ihn dabei erwischt, wie er, auf einer umgekippten Mülltonne thronend, mit schwer zu ignorierender revolutionärer Energie die Tauben des Viertels aufwiegelte.

In diesem Moment war die Diagnose klar.

Dein Hund will nicht nur mehr Trockenfutter.

Er will die Welt verändern.

Zum Glück für dich schläft er siebzehn Stunden am Tag.

Die Revolution kann also noch ein bisschen warten.

Wenn du absurde Porträts von politisch engagierten, völlig widersprüchlichen und gefährlich von ihrem eigenen Rechthaben überzeugten Hunden magst, dürften Was tun, wenn mein Hund schwul ist und die Folgebände dir sehr gefallen.