Deine Katze nennt dich jetzt „Genosse“, findet, dein Futter sollte allen gehören, und hält den Besitz von zwei Kissen bereits für eine übermäßige Konzentration von Reichtum? Vielleicht ist es Zeit, der Wahrheit ins Auge zu blicken: Deine Katze ist Kommunistin.

Bevor sie dein Sofa kollektiviert oder deine Wohnung in eine feline Volksrepublik verwandelt, hier die Anzeichen, die dich hellhörig machen sollten.

Am Anfang wirkte es harmlos.

Deine Katze teilte großzügig ihr Spielzeug mit den anderen Tieren im Viertel. Ein schöner Beweis für Altruismus, dachtest du.

Dann begann sie, das Privateigentum infrage zu stellen.

Zuerst deinen Sessel.

Dann dein Bett.

Heute spricht sie davon, den Futtervorrat im Namen des Allgemeinwohls zu beschlagnahmen.

Das Problem ist, dass das Allgemeinwohl systematisch mit ihrem persönlichen Interesse zusammenfällt.

5 Anzeichen, dass deine Katze Kommunistin ist

Alle Katzen profitieren gern von der Arbeit anderer. Aber manche machen daraus eine politische Doktrin.

1. Sie träumt von einem revolutionären Schnurrbart

Seit einigen Wochen versucht deine Katze, sich einen historischen Schnurrbart wachsen zu lassen.

Leider ähnelt das Ergebnis eher einem schlecht abgewischten Futterfleck als einer legendären Ikone der Revolution.

Das hindert sie nicht daran, stolz für ihre offiziellen Porträts zu posieren.

2. Sie hat den Begriff Eigentum abgeschafft

Dein Bett?

Unser Bett.

Dein Sofa?

Unser Sofa.

Dein Katzenfutter?

Das Futter des Volkes.

Nähert sich hingegen eine andere Katze ihrem Lieblingsplatz neben der Heizung, endet die Kollektivierung ganz abrupt.

3. Sie verteilt den Reichtum um ... an sich selbst

Deine Katze behauptet, gegen Ungleichheit zu kämpfen.

Doch sobald sie Ressourcen einsammelt, landen diese unweigerlich in ihrem eigenen Magen.

Das Volk, dem ihre Umverteilung zugutekommt, scheint immer aus genau einer Person zu bestehen.

Und diese Person sieht ihr verblüffend ähnlich.

4. Sie hat eine Katzengewerkschaft gegründet

Dein Wohnzimmer ist zum Hauptquartier der Nationalen Gewerkschaft unterernährter Katzen geworden.

Die Forderungen sind einfach:

• doppelte Futterration;
• mehr Leckerlis;
• flächendeckende Einführung von Heizkissen;
• Abschaffung der Tierarztbesuche.

Die Verhandlungen sind angespannt.

5. Du bist offiziell eine Bourgeoise geworden

Seit dein Gehalt leicht gestiegen ist, sieht dich deine Katze misstrauisch an.

Sie verwendet Ausdrücke wie:

„häusliche Elite“

oder

„Besitzerin der Produktionsmittel des Katzenfutters“.

Dabei hast du einfach nur eine neue Kuscheldecke gekauft.

Wie reagierst du auf eine kommunistische Katze?

Die Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos.

Führ sie ins Unternehmertum ein

Schlag ihr vor, eine Firma zu gründen.

Ein paar Wochen mit Kundenverwaltung, Lagerbeständen und Rechnungen könnten ihr Konzepte näherbringen, die sie bislang mit großer Selbstsicherheit kritisiert hat.

Oder sie wird sofort die anderen Katzen ausbeuten.

Das ist schwer vorherzusagen.

Bürokratisiere ihr Katzenklo

Erklär ihr Katzenklo zum Kollektiveigentum.

Ab sofort erfordert jede Nutzung:

• ein Antragsformular;
• eine behördliche Genehmigung;
• und eine Bearbeitungszeit von mehreren Tagen.

Sie wird schnell die Freuden der zentralen Planwirtschaft entdecken.

Gönn ihr ein revolutionäres Eintauchen

Deine Katze liebt Parolen, Plakate und große Reden.

Konfrontier sie mit etwas Konkreterem: Thunfischknappheit, Wartezeiten beim Futter und Rationierung der Leckerlis.

Ihr Enthusiasmus könnte etwas nachlassen.

Starte deine eigene soziale Bewegung

Stell die Essensverteilung vorübergehend ein.

Verteil im ganzen Haus Flugblätter, die erklären, dass die menschlichen Arbeiter ihre Lebensbedingungen anprangern.

Zum ersten Mal versteht deine Katze vielleicht, wie sich ein Chef bei einem Streik fühlt.

Fazit: Revolutionärin oder einfach nur Internet-Userin?

Einen Moment lang hast du gezweifelt.

Schließlich verbringt deine Katze ihre Zeit damit, Milliardäre, frühere Generationen und alle, die ihre Meinung nicht teilen, zu kritisieren.

Vielleicht war sie gar nicht kommunistisch.

Vielleicht war sie einfach nur sehr aktiv im Internet.

Dann hast du sie dabei erwischt, wie sie, auf einer umgekippten Mülltonne thronend, die Tauben des Viertels mit einer schwer zu ignorierenden revolutionären Energie aufwiegelte.

In diesem Moment war die Diagnose eindeutig.

Deine Katze will nicht nur mehr Futter.

Sie will die Welt verändern.

Zum Glück für dich schläft sie siebzehn Stunden am Tag.

Die Revolution kann also noch ein bisschen warten.

Was tun, wenn meine Katze links ist? und die Fortsetzungen sollten dir sehr gut gefallen, wenn du absurde Porträts von politisch engagierten, völlig widersprüchlichen und gefährlich von sich überzeugten Katzen magst.