Dein Hund verbringt seine Tage damit, den Kapitalismus, systemische Herrschaft und die symbolische Gewalt der modernen Welt anzuprangern. Bis dahin, alles gut. Das Problem ist, dass er diese Reden mit einem Glas Champagner in der Pfote hält, vom Samtsofa eines Mäzens aus, der seinen Kurzfilm über das Leiden der Arbeiterklasse finanziert.

Man muss die Tatsache vielleicht akzeptieren: Dein Hund ist Radical Chic.

Die 5 Anzeichen, dass dein Hund Radical Chic ist

1. Er jagt keine Eichhörnchen mehr: Er hält ihnen ein Mikrofon hin

Früher tötete dein Hund Eichhörnchen.

Heute lädt er sie in seinen Podcast ein, um ihre Aussage aufzunehmen, ihre Traumata zu dokumentieren und die Machtverhältnisse zwischen Hunden und Schädlingen zu dekonstruieren.

Gelöst hat er nichts.

Aber er hat 300 Abonnenten auf Patreon gewonnen.

2. Er erklärt dir, ein Auto sei unmoralisch, aus einem Porsche Cayenne heraus

Dein Hund verachtet das Auto, den motorisierten Individualismus und die konsumistische Logik, die den Planeten zerstört.

Dann steigt er ohne mit der Wimper zu zucken in den SUV seines Mäzens und stellt klar, man dürfe bürgerlichen Komfort nicht mit ideologischer Kompromittierung verwechseln.

Du bist nicht überzeugt.

Er übrigens auch nicht so richtig, aber die Sitzheizung hilft enorm.

3. Er nennt seine Nickerchen „einen Ausstieg aus dem Leistungszwang“

Dein Hund schläft 16 Stunden am Tag, produziert nichts, räumt nichts auf und trägt zu nichts anderem bei als zum fortschreitenden Zerdrücken deiner Kissen.

Wagst du es aber, von Faulheit zu sprechen, korrigiert er dich sofort: Was er praktiziere, sei eine Form des Widerstands gegen den neoliberalen Produktivismus.

Du lebst also mit einem zutiefst nutzlosen, aber theoretisch sehr wehrhaften Tier.

4. Er hasst Milliardäre, außer den, der seinen Film finanziert

Für deinen Hund ist Kapitalakkumulation obszön.

Reichtum ist unanständig.

Die Eliten müssen bekämpft werden.

Außer natürlich diesem 62-jährigen Mailänder Produzenten, der ihm 80.000 Euro für einen stummen Kurzfilm über die Einsamkeit von Igeln angesichts der Gentrifizierung vorstreckt.

Dann wartet der Kampf komischerweise bis Montag.

5. Er hasst Reiche, vor allem die, die ihn nicht einladen

Dein Hund liebt es, Privilegien anzuprangern.

Dagegen erträgt er es sehr schlecht, wenn eine private Party, eine Vernissage oder ein militantes Abendessen mit veganem Buffet ohne ihn stattfindet.

Es ist nicht so sehr die soziale Ungerechtigkeit, die ihn verletzt.

Es ist, nicht auf der Liste zu stehen.

Wie reagierst du auf einen Radical-Chic-Hund?

Lass ihn den echten Verzicht erleben

Schalt die Heizung ab.

Nicht „ein Grad runter“, nein.

Alles abschalten.

Ab minus 2 Grad im Wohnzimmer hört er vielleicht auf, im Bademantel Gramsci zu zitieren, und entdeckt die Vorzüge der gemäßigten Sozialdemokratie neu.

Ersetz seinen Aktivisten-Kaffee durch Autobahnraststätten-Kaffee

Dein Hund trinkt einen fair gehandelten Espresso für 12 Euro und redet dabei von sozialer Gerechtigkeit.

Serviere ihm stattdessen einen lauwarmen Automatenkaffee von der Raststätte, Plastikgeschmack und Verzweiflung inklusive.

Verzieht er das Gesicht, hatte die Revolution trotz allem gewisse Qualitätsansprüche.

Konfrontier ihn mit jemandem, der wirklich arbeitet

Lad einen Fischer, einen Dachdecker oder irgendjemanden ein, der seit dreißig Jahren um 4:30 Uhr morgens auf den Beinen ist.

Lass dann deinen Hund ihm zwischen zwei Verdauungsschläfchen in Ruhe den Klassenkampf erklären.

Das Schauspiel sollte reichen, um ihn zum Schweigen zu bringen. Oder dich zum Lachen.

Fazit

Du wolltest die Aufrichtigkeit seiner Überzeugungen testen.

Also hast du ihn in einer antikapitalistischen Kommune irgendwo im Nirgendwo angemeldet, überzeugt, er würde dort endlich die Kohärenz finden, die er den ganzen Tag predigt.

Nach sechs Stunden war er wieder da.

Offenbar verliert „Selbstverwaltung“ viel von ihrem Charme, sobald sie Abwaschen, Holzhacken oder das Teilen eines Badezimmers mit Leuten bedeutet, die wirklich nach Verzicht riechen.

Was tun, wenn mein Hund schwul ist und die Fortsetzungen zeigen dir weitere ebenso anstrengende Hunde, zwischen Regionalisten, Bürgerlichen, Aktivisten, Verschwörungstheoretikern oder einfach unausstehlichen Typen mit Jutebeutel.