Deine Katze verbringt ihre Tage damit, den Kapitalismus, systemische Herrschaftsverhältnisse und die symbolische Gewalt der modernen Welt anzuprangern. So weit, so gut. Das Problem: Sie hält diese Reden mit einem Glas Champagner in der Pfote, vom Samtsofa eines Mäzens aus, der ihren Kurzfilm über das Leid der Arbeiterklasse finanziert.

Vielleicht musst du das Offensichtliche akzeptieren: Deine Katze ist radical chic.

Die 5 Anzeichen, dass deine Katze radical chic ist

1. Sie jagt keine Mäuse mehr, sie hält ihnen ein Mikrofon hin

Früher hat deine Katze Nagetiere getötet.

Heute lädt sie sie in ihren Podcast ein, um ihre Perspektive zu erfassen, ihre Traumata zu dokumentieren und die Herrschaftsverhältnisse zwischen Katzen und Schädlingen zu dekonstruieren.

Gelöst hat sie damit nichts.

Aber 300 Patreon-Abonnentinnen hat sie gewonnen.

2. Sie erklärt dir, ein Auto sei unmoralisch, aus einem Porsche Cayenne heraus

Deine Katze verachtet das Automobil, den motorisierten Individualismus und die Konsumlogik, die den Planeten zerstört.

Dann steigt sie ohne mit der Wimper zu zucken in den SUV ihres Mäzens und stellt klar, man dürfe bürgerlichen Komfort nicht mit ideologischer Kompromittierung verwechseln.

Du bist nicht überzeugt.

Sie im Grunde auch nicht, aber die Sitzheizung hilft enorm.

3. Sie nennt ihre Mittagsschläfchen „einen Ausstieg aus dem Leistungszwang“

Deine Katze schläft 16 Stunden am Tag, produziert nichts, räumt nichts auf und trägt zu nichts anderem bei als zum fortschreitenden Plattdrücken deiner Kissen.

Aber wagst du das Wort „Faulheit“, korrigiert sie dich sofort: Was sie praktiziert, sei eine Form des Widerstands gegen den neoliberalen Produktivismus.

Du lebst also mit einem zutiefst nutzlosen, aber theoretisch sehr fundierten Tier.

4. Sie hasst Milliardäre, außer den, der ihren Film finanziert

Für deine Katze ist die Kapitalakkumulation obszön.

Reichtum ist unanständig.

Die Eliten müssen bekämpft werden.

Außer natürlich dieser 62-jährige Mailänder Produzent, der ihr 80.000 € für einen stummen Kurzfilm über die Einsamkeit von Igeln angesichts der Gentrifizierung vorstreckt.

Da wartet der Widerstand seltsamerweise bis Montag.

5. Sie hasst die Reichen, vor allem die, die sie nicht einladen

Deine Katze prangert liebend gern Privilegien an.

Sie erträgt es aber sehr schlecht, wenn eine private Feier, eine Vernissage oder ein militantes Abendessen mit veganem Buffet ohne sie stattfindet.

Es ist nicht so sehr die soziale Ungerechtigkeit, die sie verletzt.

Es ist, nicht auf der Liste zu stehen.

Wie reagierst du auf eine radical-chic Katze?

Lass sie echtes Degrowth erleben

Dreh die Heizung ab.

Nicht „einen Grad runter“, nein.

Stell alles ab.

Ab minus 2 °C im Wohnzimmer hört sie vielleicht auf, im Morgenmantel Gramsci zu zitieren, und entdeckt die Vorzüge einer gemäßigten Sozialdemokratie neu.

Ersetz ihren militanten Kaffee durch einen von der Autobahnraststätte

Deine Katze trinkt einen fair gehandelten Espresso für 12 € und redet dabei über soziale Gerechtigkeit.

Serviere ihr stattdessen einen lauwarmen Automatenkaffee von der Raststätte, Geschmack nach Plastik und Verzweiflung.

Verzieht sie das Gesicht, hatte die Revolution trotz allem gewisse Qualitätsansprüche.

Konfrontiere sie mit jemandem, der wirklich arbeitet

Lad einen Fischer, einen Dachdecker oder irgendjemanden ein, der seit dreißig Jahren um 4:30 Uhr aufsteht.

Lass deine Katze ihm dann in aller Ruhe den Klassenkampf zwischen zwei Verdauungsschläfchen erklären.

Das Schauspiel dürfte reichen, um sie zum Schweigen zu bringen. Oder um dich sehr zum Lachen zu bringen.

Fazit

Du wolltest die Aufrichtigkeit ihrer Überzeugungen testen.

Also hast du sie in einer antikapitalistischen Kommune irgendwo im Nirgendwo angemeldet, überzeugt, sie würde dort endlich die Kohärenz finden, die sie den ganzen Tag predigt.

Sie ist nach sechs Stunden wieder abgereist.

Offenbar verliert „Selbstverwaltung“ erheblich an Reiz, sobald sie Abwasch, Holzhacken oder ein geteiltes Badezimmer mit Leuten bedeutet, die tatsächlich nach Degrowth riechen.

Was tun, wenn meine Katze links ist? und die Fortsetzungen zeigen dir noch mehr ebenso anstrengende Katzen, zwischen Regionalistinnen, Bürgerlichen, Aktivistinnen, Verschwörungsgläubigen oder einfach unausstehlichen Exemplaren mit Jutebeutel.