¿Tu gato te llama ahora “camarada”, considera que tus croquetas deberían pertenecer a todo el mundo y piensa que tener dos cojines ya supone una concentración excesiva de riqueza? Puede que haya llegado el momento de mirar la verdad de frente: tu gato es comunista.

Antes de que colectivice tu sofá o convierta tu piso en una república popular felina, aquí tienes las señales que deberían ponerte sobre aviso.

Al principio parecía inofensivo.

Tu gato compartía generosamente sus juguetes con los demás animales del barrio. Una bonita prueba de altruismo, pensabas.

Luego empezó a cuestionar la propiedad privada.

Primero tu sillón.

Después tu cama.

Hoy habla de requisar la reserva de croquetas en nombre del interés general.

El problema es que el interés general parece coincidir sistemáticamente con su interés personal.

5 señales de que tu gato es comunista

A todos los gatos les gusta aprovecharse del trabajo ajeno. Pero algunos lo convierten en doctrina política.

1. Sueña con un bigote revolucionario

Desde hace unas semanas, tu gato intenta dejarse crecer un bigote histórico.

Por desgracia, el resultado se parece más a una mancha de paté mal limpiada que a una figura emblemática de la revolución.

Eso no le impide posar orgulloso para sus retratos oficiales.

2. Ha abolido el concepto de propiedad

¿Tu cama?

Nuestra cama.

¿Tu sofá?

Nuestro sofá.

¿Tus croquetas?

Las croquetas del pueblo.

En cambio, cuando otro gato se acerca a su sitio preferido junto al radiador, la colectivización se detiene en seco.

3. Redistribuye la riqueza… a sí mismo

Tu gato asegura luchar contra las desigualdades.

Sin embargo, cuando consigue recursos, estos acaban invariablemente en su estómago.

El pueblo beneficiario de sus redistribuciones parece estar formado siempre por un único individuo.

Y ese individuo se le parece muchísimo.

4. Ha creado un sindicato felino

Tu salón se ha convertido en la sede central del Sindicato Nacional de Gatos Malnutridos.

Las reivindicaciones son simples:

• doble ración de comida húmeda;
• aumento de las chuches;
• generalización de los cojines térmicos;
• supresión de las citas con el veterinario.

Las negociaciones son tensas.

5. Ahora eres oficialmente un burgués

Desde que tu sueldo subió ligeramente, tu gato te mira con desconfianza.

Usa expresiones como:

“élite doméstica”

o

“propietario de los medios de producción de croquetas”.

Y eso que solo has comprado una manta nueva.

¿Cómo reaccionar ante un gato comunista?

La situación es seria, pero no desesperada.

Inícialo en el emprendimiento

Propónle montar un negocio.

Unas semanas gestionando clientes, existencias y facturas podrían hacerle descubrir conceptos que hasta ahora criticaba con mucha seguridad.

O de lo contrario, explotará inmediatamente a los demás gatos.

Es difícil de prever.

Burocratiza su arenero

Declara su arenero propiedad colectiva.

A partir de ahora, cada uso requerirá:

• un formulario de solicitud;
• una validación administrativa;
• y un plazo de tramitación de varios días.

Descubrirá rápidamente las alegrías de la planificación centralizada.

Ofrécele una inmersión revolucionaria

A tu gato le encantan las consignas, los carteles y los grandes discursos.

Enfréntalo a una experiencia algo más concreta: escasez de atún, colas para las croquetas y racionamiento de chuches.

Su entusiasmo podría disminuir ligeramente.

Desata tu propio movimiento social

Detén temporalmente el reparto de comida.

Reparte panfletos por toda la casa explicando que los trabajadores humanos denuncian sus condiciones de vida.

Por primera vez, tu gato quizá entienda lo que siente un jefe frente a una huelga.

Conclusión: ¿revolucionario o simple internauta?

Por un momento dudaste.

Al fin y al cabo, tu gato se pasa el tiempo criticando a los multimillonarios, a las generaciones anteriores y a todo aquel que no comparte su opinión.

Quizá no fuera comunista.

Quizá simplemente pasaba mucho tiempo conectado.

Entonces lo pillaste arengando a las palomas del barrio, subido a un cubo de basura volcado, con una energía revolucionaria difícil de ignorar.

En ese instante, el diagnóstico se volvió evidente.

Tu gato no solo quiere más croquetas.

Quiere cambiar el mundo.

Por suerte para ti, duerme diecisiete horas al día.

La revolución puede esperar un poco.

Y si te gustan los retratos absurdos de gatos políticamente comprometidos, completamente contradictorios y peligrosamente convencidos de tener razón, ¿Qué hacer si mi gato es de izquierdas? y sus siguientes entregas deberían encantarte.