¿Tu perro te llama ahora “camarada”, considera que tus croquetas deberían pertenecer a todo el mundo y piensa que tener dos cojines ya constituye una concentración excesiva de riqueza? Puede que sea hora de mirar la verdad de frente: tu perro es comunista.

Antes de que colectivice tu sofá o convierta tu piso en una república popular canina, aquí tienes las señales que deben ponerte en alerta.

5 señales de que tu perro es comunista

A todos los perros les gusta aprovecharse del trabajo ajeno. Pero algunos lo convierten en doctrina política.

1. Sueña con un bigote revolucionario

Desde hace unas semanas, tu perro intenta dejarse un bigote histórico.

Por desgracia, el resultado se parece más a una mancha de paté mal limpiada que a una figura emblemática de la revolución.

Eso no le impide posar orgulloso para sus retratos oficiales.

2. Ha abolido la propiedad

¿Tu cama?

Nuestra cama.

¿Tu sofá?

Nuestro sofá.

¿Tus croquetas?

Las croquetas del pueblo.

En cambio, cuando otro perro se acerca a su sitio favorito junto al radiador, la colectivización se detiene en seco.

3. Redistribuye la riqueza… a sí mismo

Tu perro dice luchar contra las desigualdades.

Sin embargo, cuando consigue recursos, siempre acaban en su propio estómago.

El pueblo beneficiario de sus redistribuciones parece formado siempre por un único individuo.

Y ese individuo se le parece muchísimo.

4. Ha creado un sindicato canino

Tu salón se ha convertido en la sede del Sindicato Nacional de Perros Malnutridos.

Las reivindicaciones son sencillas:

• doble ración de comida;
• más chuches;
• generalización de los cojines calefactados;
• supresión de las citas con el veterinario.

Las negociaciones están siendo tensas.

5. Ahora eres oficialmente un burgués

Desde que tu sueldo subió ligeramente, tu perro te mira con desconfianza.

Usa expresiones como:

“élite doméstica”

o

“propietario de los medios de producción de croquetas”.

Y eso que solo compraste una manta nueva.

¿Cómo actuar ante un perro comunista?

La situación es seria, pero no desesperada.

Inícialo en el emprendimiento

Proponle montar un negocio.

Unas semanas gestionando clientes, stock y facturas podrían enseñarle conceptos que hasta ahora criticaba con mucha seguridad.

O explotará de inmediato a los demás perros.

Es difícil predecirlo.

Burocratiza su rincón del jardín

Declara su rincón del jardín propiedad colectiva.

A partir de ahora, cada uso requerirá:

• un formulario de solicitud;
• una validación administrativa;
• y un plazo de tramitación de varios días.

Pronto descubrirá las alegrías de la planificación centralizada.

Ofrécele una inmersión revolucionaria

Tu perro adora las consignas, los carteles y los grandes discursos.

Enfréntalo a una experiencia algo más concreta: escasez de atún, colas para las croquetas y racionamiento de chuches.

Puede que su entusiasmo baje un poco.

Provoca tu propio movimiento social

Deja de darle de comer temporalmente.

Reparte octavillas por toda la casa explicando que los trabajadores humanos denuncian sus condiciones de existencia.

Por primera vez, tu perro entenderá quizá lo que siente un jefe ante una huelga.

Conclusión: ¿revolucionario o simple internauta?

Durante un instante, dudaste.

Al fin y al cabo, tu perro se pasa el tiempo criticando a los millonarios, a las generaciones anteriores y a todo el que no comparte su opinión.

Quizá no era comunista.

Quizá simplemente pasaba mucho tiempo en internet.

Luego lo sorprendiste arengando a las palomas del barrio, subido en un contenedor volcado, con una energía revolucionaria difícil de ignorar.

En ese momento, el diagnóstico se volvió evidente.

Tu perro no quiere solo más croquetas.

Quiere cambiar el mundo.

Por suerte para ti, duerme diecisiete horas al día.

Así que la revolución puede esperar un poco.

Y si te gustan los retratos absurdos de perros políticamente comprometidos, completamente contradictorios y peligrosamente convencidos de tener razón, Qué hacer si mi perro es gay y sus siguientes entregas deberían encantarte.