¿Tu perro desprecia la provincia, rechaza las croquetas “industriales” y parece convencido de que vivir a más de 20 minutos de una tienda de concepto es una tragedia humana? Mala noticia: tu perro puede ser un auténtico gilipollas de París.

¿Cómo reconocer este síndrome tan particular del perro criado en pleno centro de París? Y sobre todo, ¿existe todavía esperanza de rehabilitación? Analizamos un mal cada vez más extendido.

6 señales de que tu perro es un auténtico parisino insufrible

Todos los perros son un poco esnobs. Pero algunos alcanzan un nivel de maestría preocupante.

1. Duerme bajo una foto enmarcada de la alcaldesa de turno

Pensabas que era ironía.

Pues no.

Cada noche, tu perro se duerme plácidamente bajo una foto enmarcada de la alcaldesa de París, con el aire satisfecho de quien está convencido de que los carriles bici salvarán a la humanidad.

Incluso aplaude discretamente cuando desaparece un carril para coches.

2. Pone nombres imposiblemente pijos a sus cachorros

Nada de Rex, Manchas o Caramelo en su casa.

Sus crías se llaman Eustaquio, Gaspar y Agustina, y a veces algún nombre compuesto que nadie sabe pronunciar bien.

También insiste en precisar que van a una “guardería alternativa bilingüe”.

3. Compra las croquetas en una tienda bio de Malasaña

Imposible que coma croquetas de supermercado.

Tu perro prefiere una tiendita discreta donde las bolsas cuestan lo mismo que un riñón en el mercado negro y las croquetas son sin gluten, de proximidad, responsables y emocionalmente equilibradas.

Te juzga en silencio cuando compras una marca conocida.

4. Solo come en terraza

¿Comida dentro de casa? Muy poco para él.

Tu perro exige una terraza con calefactor, un ambiente de jazz de fondo y una copa de rosado junto a su comedero.

También ha desarrollado una extraña pasión por mirar a los transeúntes con aire de profunda decepción.

5. Tiene un abono de bicis públicas… que odia

Tu perro defiende con fervor la bici urbana.

En cambio, considera que el sistema de bicis compartidas “lleva años siendo un desastre” y siempre encuentra un motivo para quejarse.

Le encanta el concepto, mucho menos su ejecución.

6. Piensa que la gente de provincias vive en otro siglo

Según él, más allá de los límites de la ciudad, la gente:

• no tiene internet,
• solo come embutido,
• conduce 45 minutos para comprar el pan,
• y considera un restaurante de carretera como una salida cultural.

Por más que intentes razonar con él, sigue llamando a todo el mundo “la gente de provincias”.

¿Cómo reeducar a un perro parisino?

Tranquilo: todavía existen algunos métodos experimentales.

Lanza una terapia musical intensiva

Pon “Paquito el Chocolatero” a todo volumen.

Al principio, tu perro protestará con desprecio.

Pero luego, en una noche de debilidad, podrías sorprenderlo moviendo el rabo durante el estribillo. Será la primera señal de esperanza.

Enséñale un hipermercado de las afueras

Rumbo a una gran zona comercial.

El objetivo: que entienda que se puede encontrar queso, calcetines y una barbacoa en el mismo sitio, sin drama existencial.

La experiencia es dura, pero suele funcionar.

Prohíbe ciertas palabras

Una cura lingüística puede ayudar.

Durante un mes, tu perro no puede pronunciar:

• rooftop,
• concept store,
• coworking,
• tienda vintage premium,
• o experiencia inmersiva.

Los primeros días son complicados, pero el mono se pasa.

Provoca un choque cultural controlado

Ponle un gorro tipo bucket con el logo de “I ❤️ CRUZCAMPO”, unas alpargatas y llévalo a ver una partida de petanca.

Después de unas horas, quizá empiece a decir “illo” sin ironía.

Conclusión: ¿se puede salvar a un perro parisino?

Sí… pero hay que actuar rápido.

El estadio final sería especialmente preocupante: aquel en el que explica que quiere “un pisito en San Sebastián para huir de la energía tóxica de París” mientras sigue pagando 17 € por una tostada de aguacate.

Pero no pierdas la esperanza: detrás de cada gilipollas de París se esconde un perrito frágil que, en el fondo, disfruta tanto de las cajas de Amazon como cualquier otro.

Y para descubrir todavía más diagnósticos absurdos sobre la psicología canina moderna, sumérgete en el universo de ¿Qué hacer si mi perro es gay? y sus siguientes entregas.