Du kommst von der Arbeit und denkst, du hast das falsche Haus betreten: kein Fernseher, kein Sofa, nicht einmal deine Hulk-Hogan-Sammelfiguren. Dein Hund hat alles an die Bedürftigen der Nachbarschaft gespendet, fast alles zumindest. Sein Gummiknochen, seine Leckerlis und seine beheizte Decke standen noch genau dort, wo sie immer gestanden hatten.
Vielleicht musst du der Wahrheit ins Auge sehen: Dein Hund ist Sozialist.
Die 5 Anzeichen, dass dein Hund Sozialist ist
1. Er will die Reichen fressen, bevor er sein Trockenfutter frisst
Dein Hund bellt nicht mehr.
Er agitiert.
Jeder leere Napf wird zu einer Rede über Umverteilung, Klassenkampf und die moralische Obszönität, dass Milliardäre existieren, während er acht zusätzliche Minuten auf seine Lachspastete warten muss.
2. Er fordert kostenlose, universelle Tierarztversorgung, auf deine Rechnung
Dein Hund glaubt, Gesundheitsversorgung sei ein Grundrecht.
Das sagt sie mit enormer Überzeugung, jedes Mal, wenn du für die nächste Impfung, Vorsorgeuntersuchung, Entwurmungstablette oder verdächtige Hautcreme zahlst, die er unbedingt brauchte, nachdem er zwei Stunden lang an einer Heizung geleckt hatte.
Solidarität ist offenbar schön, wenn jemand anderes die Karte zückt.
3. Er glaubt, jedes Problem in deinem Leben komme vom Kapitalismus
Rückenschmerzen?
Kapitalismus.
Angstzustände?
Kapitalismus.
Schlechtes WLAN?
Auch Kapitalismus.
An diesem Punkt wird er dir, wenn der Toaster kaputtgeht, wahrscheinlich erklären, geplante Obsoleszenz sei einfach neoliberaler Spätkapitalismus, der die Arbeiterklasse ins Visier nimmt.
4. Seine antikapitalistischen Reden kommen von einem 1.600-Euro-iPhone
Dein Hund behauptet, Konsumismus, Big Tech und die Maschinerie des globalen Kapitals zu verachten.
Das wäre überzeugender, würde er seine antisystemischen Instagram-Storys nicht von einem nagelneuen iPhone aus posten, mit einem Starbucks-Becher neben der Pfote.
Revolution, ja.
Aber am liebsten mit gutem Licht und starkem mobilen Datenempfang.
5. Er glaubt ans Teilen, hauptsächlich deine Sachen
Er hat deine Möbel, deine Sammelfiguren und die Hälfte deines Kleiderschranks „dem Volk“ geschenkt.
Aber irgendwie bleiben sein Spielzeug, seine Gourmet-Leckerlis und sein orthopädisches Hundebett außerhalb der Umverteilung.
Merkwürdig.
Für ein Wesen, das sich so der Gleichheit verschrieben hat, hängt er erstaunlich am Privateigentum, sobald es flauschig und monogrammiert ist.
Wie du auf einen sozialistischen Hund reagierst
Teste sein Bekenntnis zur Gleichheit
Gib seine Leckerlis der Katze.
Beobachte, wie schnell er eine nuancierte Theorie entwickelt, warum manche Ungleichheiten für die soziale Stabilität eigentlich notwendig sind.
Erklär ihm, wie die Wirtschaft funktioniert
Versuch, ihm Steuern, Löhne, Inflation und das simple Konzept zu erklären, dass Geld nicht spontan auf Bäumen wächst.
Er wird wahrscheinlich nichts davon verstehen.
Aber er wird die Bäume beschuldigen, im Auftrag der herrschenden Klasse Ressourcen zu horten.
Sorg dafür, dass er sich einen Job sucht
Nichts zerschmettert abstrakte politische Gewissheit so wie ein Dienstplan, Neonlicht und ein Filialleiter namens Steve, der fragt, warum du sechs Minuten zu spät von der Mittagspause kommst.
Einen Monat im Einzelhandel, und er wird entweder zum Zentristen oder brennt den Laden ideologisch nieder.
Fazit
Du hast die Reden ertragen.
Du hast die Plakate ertragen.
Du hast sogar ertragen, dass er inzwischen die Eichhörnchenjagd verweigert, weil „Prädation ein Werkzeug unterdrückerischer Hierarchie ist“.
Aber dann hat er angekündigt, deinen Grill verstaatlichen zu wollen.
Und genau da muss die Revolution ehrlich gesagt aufhören.
Was tun, wenn mein Hund schwul ist und ihre Fortsetzungen stellen dir eine ganze Galerie ebenso unerträglicher Hunde vor: Regionalisten, Snobs, Aktivisten, Verschwörungsgläubige und andere häusliche Katastrophen mit viel zu viel Selbstbewusstsein und viel zu viel Freizeit.
