Du kommst von der Arbeit und denkst, du hast das falsche Haus betreten: kein Fernseher, kein Sofa, nicht einmal deine Hulk-Hogan-Sammelfiguren. Deine Katze hat alles an die Bedürftigen der Nachbarschaft gespendet, fast alles zumindest. Ihr Kratzbaum, ihre Leckerlis und ihre beheizte Decke standen noch genau dort, wo sie immer gestanden hatten. Vielleicht musst du der Wahrheit ins Auge sehen: Deine Katze ist Sozialistin.

Die 5 Anzeichen, dass deine Katze Sozialistin ist

1. Sie will die Reichen essen, bevor sie ihr Trockenfutter isst

Deine Katze miaut nicht mehr. Sie agitiert. Jeder leere Napf wird zu einer Rede über Umverteilung, Klassenkampf und die moralische Obszönität, dass Milliardäre existieren, während sie acht zusätzliche Minuten auf ihre Lachspastete warten muss.

2. Sie fordert kostenlose, universelle Tierarztversorgung, auf deine Rechnung

Deine Katze glaubt, Gesundheitsversorgung sei ein Grundrecht. Das sagt sie mit enormer Überzeugung, jedes Mal, wenn du für die nächste Impfung, Vorsorgeuntersuchung, Entwurmungstablette oder verdächtige Hautcreme zahlst, die sie unbedingt brauchte, nachdem sie zwei Stunden lang an einer Heizung geleckt hatte. Solidarität ist offenbar schön, wenn jemand anderes die Karte zückt.

3. Sie glaubt, jedes Problem in deinem Leben komme vom Kapitalismus

Rückenschmerzen? Kapitalismus. Angstzustände? Kapitalismus. Schlechtes WLAN? Auch Kapitalismus. An diesem Punkt wird sie dir, wenn der Toaster kaputtgeht, wahrscheinlich erklären, geplante Obsoleszenz sei einfach neoliberaler Spätkapitalismus, der die Arbeiterklasse ins Visier nimmt.

4. Ihre antikapitalistischen Reden kommen von einem 1.600-Euro-iPhone

Deine Katze behauptet, Konsumismus, Big Tech und die Maschinerie des globalen Kapitals zu verachten. Das wäre überzeugender, würde sie ihre antisystemischen Instagram-Storys nicht von einem nagelneuen iPhone aus posten, mit einem Starbucks-Becher neben der Pfote. Revolution, ja. Aber am liebsten mit gutem Licht und starkem mobilen Datenempfang.

5. Sie glaubt ans Teilen, hauptsächlich deine Sachen

Sie hat deine Möbel, deine Sammelfiguren und die Hälfte deines Kleiderschranks „dem Volk“ geschenkt. Aber irgendwie bleiben ihr Spielzeug, ihre Gourmet-Leckerlis und ihr orthopädisches Katzenbett außerhalb der Umverteilung. Merkwürdig. Für ein Wesen, das sich so der Gleichheit verschrieben hat, hängt sie erstaunlich am Privateigentum, sobald es flauschig und monogrammiert ist.

Wie du auf eine sozialistische Katze reagierst

Teste ihr Bekenntnis zur Gleichheit

Gib ihre Leckerlis dem Hund. Beobachte, wie schnell sie eine nuancierte Theorie entwickelt, warum manche Ungleichheiten für die soziale Stabilität eigentlich notwendig sind.

Erklär ihr, wie die Wirtschaft funktioniert

Versuch, ihr Steuern, Löhne, Inflation und das simple Konzept zu erklären, dass Geld nicht spontan auf Bäumen wächst. Sie wird wahrscheinlich nichts davon verstehen. Aber sie wird die Bäume beschuldigen, im Auftrag der herrschenden Klasse Ressourcen zu horten.

Sorg dafür, dass sie sich einen Job sucht

Nichts zerschmettert abstrakte politische Gewissheit so wie ein Dienstplan, Neonlicht und ein Filialleiter namens Steve, der fragt, warum du sechs Minuten zu spät von der Mittagspause kommst. Einen Monat im Einzelhandel, und sie wird entweder zur Zentristin oder brennt den Laden ideologisch nieder.

Fazit

Du hast die Reden ertragen. Du hast die Plakate ertragen. Du hast sogar ertragen, dass sie inzwischen die Mäusejagd verweigert, weil „Prädation ein Werkzeug unterdrückerischer Hierarchie ist“. Aber dann hat sie angekündigt, deinen Grill verstaatlichen zu wollen. Und genau da muss die Revolution ehrlich gesagt aufhören. Was tun, wenn meine Katze links ist? und ihre Fortsetzungen stellen dir eine ganze Galerie ebenso unerträglicher Katzen vor: Regionalistinnen, Snobs, Aktivistinnen, Verschwörungsgläubige und andere häusliche Katastrophen mit viel zu viel Selbstbewusstsein und viel zu viel Freizeit.