Tu gato se pasa el día denunciando el capitalismo, las dominaciones sistémicas y la violencia simbólica del mundo moderno. Hasta ahí, genial. El problema es que suelta ese discurso con una copa de champán en la pata, desde el sofá de terciopelo de un mecenas que le financia el cortometraje sobre el sufrimiento obrero.

Puede que haya que aceptar la evidencia: tu gato es radical chic.

Las 5 señales de que tu gato es radical chic

1. Ya no caza ratones: les acerca un micrófono

Antes tu gato mataba a los roedores.

Hoy los invita a su pódcast para recoger su testimonio, documentar sus traumas y deconstruir las relaciones de dominación entre felinos y alimañas.

No ha resuelto nada.

Pero ha ganado 300 suscriptores en Patreon.

2. Te explica que el coche es inmoral… desde un Porsche Cayenne

Tu gato desprecia el automóvil, el individualismo motorizado y la lógica consumista que destruye el planeta.

Luego se sube sin pestañear al SUV de su mecenas, aclarando que no hay que confundir comodidad burguesa con compromiso ideológico.

Tú no estás convencido.

Él tampoco, por cierto, pero los asientos calefactables ayudan bastante.

3. Llama a sus siestas “una salida de la exigencia de productividad”

Tu gato duerme 16 horas al día, no produce nada, no recoge nada y no contribuye a nada salvo al aplastamiento progresivo de tus cojines.

Pero si te atreves a hablar de pereza, te corrige de inmediato: lo que practica es una forma de resistencia al productivismo neoliberal.

Vives, por tanto, con un animal profundamente inútil, pero teóricamente muy sólido.

4. Odia a los millonarios, salvo al que le financia la película

Para tu gato, la acumulación de capital es obscena.

La riqueza es indecente.

Hay que combatir a las élites.

Salvo, claro, a ese productor milanés de 62 años que le adelanta 80.000 € para un cortometraje mudo sobre la soledad de los erizos frente a la gentrificación.

Ahí, curiosamente, la lucha esperará al lunes.

5. Odia a los ricos, pero sobre todo a los que no lo invitan

A tu gato le encanta denunciar los privilegios.

En cambio, lleva fatal que una fiesta privada, una inauguración o una cena militante con bufé vegano tenga lugar sin él.

No es tanto la injusticia social lo que le duele.

Es no estar en la lista.

¿Cómo reaccionar ante un gato radical chic?

Hazle vivir el decrecimiento de verdad

Corta la calefacción.

No “bájala un grado”, no.

Córtala del todo.

A partir de -2 °C en el salón, quizá deje de citar a Gramsci en bata para redescubrir las virtudes de la socialdemocracia templada.

Cambia su café militante por uno de gasolinera

Tu gato se toma un espresso de comercio justo a 3,50 € hablando de justicia social.

Sírvele en su lugar un café tibio de máquina de gasolinera, sabor a plástico y desesperanza.

Si hace una mueca, es que la revolución tenía, después de todo, algunos criterios de calidad.

Enfréntalo a alguien que trabaja de verdad

Invita a un pescador, a un techador o a cualquier persona que lleva treinta años levantándose a las 4:30 de la madrugada.

Luego deja que tu gato le explique tranquilamente la lucha de clases entre siesta y siesta digestiva.

El espectáculo debería bastar para callarlo. O para hacerte reír muchísimo.

Conclusión

Quisiste poner a prueba la sinceridad de sus convicciones.

Así que lo apuntaste a una comuna anticapitalista perdida en mitad de la nada, convencido de que allí encontraría por fin la coherencia que predica todo el día.

Volvió a las seis horas.

Al parecer, la “autogestión” pierde mucho encanto en cuanto implica fregar los platos, cortar leña o compartir baño con gente que huele de verdad a decrecimiento.

¿Qué hacer si mi gato es de izquierdas? y sus secuelas te descubrirán otros felinos igual de pesados, entre gatos regionalistas, pijos, militantes, conspiranoicos o simplemente insufribles con una bolsa de tela.