Tu perro se pasa el día denunciando el capitalismo, las dominaciones sistémicas y la violencia simbólica del mundo moderno. Hasta ahí, genial. El problema es que suelta este discurso con una copa de champán en la pata, desde el sofá de terciopelo de un mecenas que financia su cortometraje sobre el sufrimiento obrero.

Puede que haya que aceptar la evidencia: tu perro es radical chic.

Las 5 señales de que tu perro es radical chic

1. Ya no caza ardillas: les pone un micrófono

Antes tu perro mataba ardillas.

Hoy las invita a su podcast para recoger su testimonio, documentar sus traumas y deconstruir las relaciones de dominación entre caninos y alimañas.

No ha resuelto nada.

Pero ha ganado 300 suscriptores en Patreon.

2. Te explica que un coche es inmoral... desde un Porsche Cayenne

Tu perro desprecia el automóvil, el individualismo motorizado y la lógica consumista que destruye el planeta.

Después se sube sin pestañear al todoterreno de su mecenas, aclarando que no hay que confundir el confort burgués con la componenda ideológica.

No estás convencido.

Él tampoco, la verdad, pero los asientos calefactados ayudan mucho.

3. Llama a sus siestas “una salida de la exigencia de rendimiento”

Tu perro duerme 16 horas al día, no produce nada, no ordena nada y no contribuye a nada más que al progresivo aplastamiento de tus cojines.

Pero si te atreves a hablar de pereza, te corrige de inmediato: lo que practica es una forma de resistencia frente al productivismo neoliberal.

Vives, por tanto, con un animal profundamente inútil, pero teóricamente muy sólido.

4. Odia a los millonarios, salvo al que financia su película

Para tu perro, la acumulación de capital es obscena.

La riqueza es indecente.

Hay que combatir a las élites.

Salvo, claro, ese productor milanés de 62 años que le adelanta 80.000 € para un cortometraje mudo sobre la soledad de los erizos frente a la gentrificación.

Ahí, curiosamente, la lucha esperará hasta el lunes.

5. Odia a los ricos, sobre todo a los que no lo invitan

Tu perro adora denunciar los privilegios.

En cambio, lleva muy mal que una fiesta privada, una inauguración o una cena militante con bufé vegano se celebre sin él.

No es tanto la injusticia social lo que le duele.

Es no estar en la lista.

¿Cómo reaccionar ante un perro radical chic?

Hazle vivir el decrecimiento de verdad

Corta la calefacción.

No “bájala un grado”, no.

Córtala del todo.

A partir de -2 °C en el salón, quizá deje de citar a Gramsci en bata y redescubra las virtudes de la socialdemocracia templada.

Cambia su café militante por un café de gasolinera

Tu perro se toma un espresso de comercio justo a 3,50 € hablando de justicia social.

Sírvele en su lugar un café tibio de máquina de gasolinera, sabor a plástico y desesperación.

Si hace una mueca, es que la revolución tenía, después de todo, algún criterio de calidad.

Enfréntalo a alguien que de verdad trabaja

Invita a un pescador, a un techador o a cualquier persona que lleve treinta años en pie desde las 4:30 de la madrugada.

Después deja que tu perro le explique tranquilamente la lucha de clases entre siesta y siesta digestiva.

El espectáculo debería bastar para hacerlo callar. O para hacerte reír mucho.

Conclusión

Quisiste poner a prueba la sinceridad de sus convicciones.

Así que lo apuntaste a una comuna anticapitalista perdida en mitad de la nada, convencido de que ahí encontraría por fin la coherencia que predica todo el día.

Volvió a las seis horas.

Al parecer, la “autogestión” pierde mucho encanto en cuanto implica fregar los platos, cortar leña o compartir baño con gente que huele de verdad a decrecimiento.

Qué hacer si mi perro es gay y sus continuaciones te harán descubrir otros perros igual de pesados, entre regionalistas, burgueses, militantes, conspiranoicos o simplemente insufribles con su bolsa de tela.