Tu perro ya no duerme en su cesta, sino en una caja de cartón decorada con lemas anticapitalistas. Cultiva tomates en el balcón, te juzga cuando compras en Amazon y considera manifiestamente que el jabón es un instrumento de dominación burguesa.

Hay que mirar la realidad de frente: tu perro se ha convertido en un perroflauta. Antes de que convierta tu piso en una okupación artística autogestionada, aquí tienes las señales que deben alertarte.

Las 5 señales de que tu perro es un perroflauta

1. Ha convertido tu balcón en una explotación agrícola autogestionada

Querías un rincón donde tomarte un café al sol.

Él ha visto ahí el terreno perfecto para plantar tres tomates, dos hierbas aromáticas y una visión muy confusa de la revolución.

Ahora lo llama “el huerto colectivo”.

Tú lo llamas “el sitio donde ya no se seca la ropa”.

2. Fabrica pulseras y las usa como moneda

Tu perro ya no confía demasiado en el sistema bancario.

En cambio, está convencido de que una pulsera trenzada en beige y verde sirve perfectamente para pagar un cigarrillo de liar, media aguacate o un trayecto en furgoneta hasta un festival.

Lo más preocupante es que, a veces, funciona.

3. Hace malabares en los semáforos

Pensabas que salía de noche para perseguir alguna ardilla.

En realidad, se planta en un cruce con tres mazas, un diábolo y una mirada muy intensa, mientras unos turistas alemanes le hacen fotos.

Y hay que reconocerlo: es demasiado bueno para que sea solo una fase.

4. Sabotea todo lo que se parezca al capitalismo

Desde que pediste un libro en Amazon, tu cable del ordenador ha aparecido mordisqueado detrás del sofá.

No es un accidente.

Es, según él, una “acción directa contra la logística globalizada”.

5. Ha fundado un grupo en el que nadie sabe tocar

Tu perro rasguea una guitarra desafinada junto a otros dos marginales que golpean cacerolas.

Nadie conoce los acordes, el ritmo ni siquiera la canción.

Pero para él, precisamente eso es la esencia del proyecto: rechazar la armonía es rechazar el sistema.

¿Cómo reaccionar ante un perro perroflauta?

Haz que se dé una ducha

De tanto luchar contra el orden establecido, tu perro quizá ha olvidado los conceptos básicos de higiene.

Una ducha no resolverá su relación con el capitalismo, pero mejorará considerablemente la tuya con el oxígeno.

Ofrécele una comodidad vergonzosamente burguesa

Cómprale un cojín ortopédico escandalosamente caro, escandalosamente mullido, escandalosamente chic.

Si empieza a echarse la siesta ahí mientras critica el privilegio de clase, ya habrás ganado una pequeña victoria.

Cambia sus porros por papeleo administrativo

Confísale las reservas y desliza en su lugar folletos sobre la fiscalidad de las pymes, las cuotas de autónomos y la creación de empresas.

Nada destruye más rápido un alma bohemia que el modelo 037.

Conclusión

Pensabas que solo atravesaba una etapa un poco confusa.

Entonces pediste un filete en el restaurante y tu perro te llamó asesino antes de irse a vivir a una comunidad de artistas callejeros con su caja de cartón, sus rastas y sus convicciones.

Sigue pidiéndote 200 € al mes.

Pero solo para luchar contra el materialismo.

Qué hacer si mi perro es gay y sus continuaciones te harán descubrir otros perros igual de ingobernables, entre revueltas domésticas, delirios ideológicos y catástrofes de salón.