C’è sempre, in un’azienda, una persona che trasforma ogni pausa caffè in un diaporama canino. Buona notizia: fare un regalo Secret Santa a un fan di cani non è poi così complicato!
Il Blog
Tutte le nostre inchieste, editoriali e riflessioni sulla complicata vita interiore del tuo animale da compagnia.
Il tuo gatto parla di merito anche se dorme 18 ore al giorno, difende il successo senza aver mai lavorato un giorno in vita sua e sembra improvvisamente affascinato dai maglioni annodati sulle spalle? Forse bisogna considerare un’ipotesi delicata: il tuo gatto è di destra.
Il tuo gatto esige ormai lo status di “lavoratore felino autonomo”? Forse è di sinistra. Esaminiamo i sintomi più frequenti di questa radicalizzazione felina.
Forse è ora di accettare l’evidenza: la tua gatta è lesbica. Prima di organizzare un nuovo appuntamento catastrofico col gatto del vicino, esaminiamo gli indizi che potrebbero confermare i tuoi sospetti.
Il tuo gatto ti chiama ormai “compagno”? Prima che collettivizzi il tuo divano o trasformi il tuo appartamento in una repubblica popolare felina, ecco i segnali che devono metterti sul chi vive.
Il tuo gatto considera illegittima ogni forma di autorità, rifiuta categoricamente le regole di casa e sembra vedere in ogni mobile un’occasione di ribellione? È possibile che il tuo felino sia diventato anarchico.
Il tuo gatto rifiuta ormai qualsiasi definizione semplice: un giorno “Sor Baffo”, il giorno dopo principessa medievale, poi lampada da comodino fino a nuovo ordine. Ecco i segnali che è genderfluid, e come gestire la situazione.
Il tuo gatto snobba la sua pappa al pollo, annusa i tuoi broccoli con curiosità e guarda ormai i piccioni del quartiere come compagni piuttosto che come prede. Sarà possibile che il tuo gatto sia vegano?
Il tuo gatto passa le giornate a denunciare il capitalismo, le dominazioni sistemiche e la violenza simbolica del mondo moderno. Fin qui, tutto bene. Il problema è che tiene questo discorso con un calice di champagne in zampa, dal divano di velluto di un mecenate che finanzia il suo cortometraggio sulla sofferenza operaia.
Sei tornato dal lavoro convinto di essere entrato in casa sbagliata: niente TV, niente divano, nemmeno i tuoi cimeli di Hulk Hogan. Il tuo gatto aveva donato tutto ai bisognosi del quartiere, quasi tutto, in realtà. Il suo tiragraffi, i suoi snack e la sua copertina riscaldante erano ancora esattamente al loro posto. Forse è ora di accettare la verità: il tuo gatto è socialista.